১) বল্টু: লোকে বলে দুধ খেলে নাকি শক্তি বাড়ে !!
বল্টুর বন্ধু :হ্যাঁ, সত্যিই তো বাড়ে, কোন সন্দেহ আছে ?? 
বল্টু : ধুর ! পাঁচ গ্লাস দুধ খেয়ে এই দেয়ালটা আধাঘণ্টা ধইরা ধাক্কাইলাম, এক ইঞ্চিও নড়ে নাই ! সব ভূয়া !
এখন পাঁচ গ্লাস মদ খেয়ে আসলাম! দেখি দেয়ালটা আমারে দেইখা নিজেই কেমন ভয়ে কাঁপতাছে !!!!

২) বল্টুর পা নীল হয়ে গেছে। তাই সে ডাক্তারের কাছে গেল চিকিৎসা করাতে। ডাক্তার বলল,আপনার পায়ে গেগ্রিন হয়েছে তাই পা কাটতে হবে।অপারেশন করে তার পা কাটা হল। কয়েকদিন পর বল্টু আবার ডাক্তারের কাছে গেল।তার পা আবার নিল হয়ে যাচ্ছে।ডাক্তার বলল,এখন বুঝেছি আসলে আপনার প্যান্টের রঙ উঠে।

৩) ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো?
স্যার : কি বলবে বলো? 

ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে। 

স্যার : লজ্জার কি আছে বল ?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার?
স্যার : আরে বেটা যা বলবি জোরেই  বল সবাই শুনুক।
ছাত্র : চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা।
স্যার : হারামজাদা আস্তে ক। 

৪) স্যার : এই ছেলে !!!! দাড়াও ।
ছাত্র : জি স্যার....???
স্যার : এইচ.এস.সি (H.S.C) এর পুর্ণ রুপ কি?
ছাত্র : এক্কেরে সোজা !! হেডমাস্টার স্যান্ডেল চোর (H.S.C)
স্যার : হারামজাদা শয়তান ছেলে!!!!
ছাত্র : স্যার আপনেরটাও ঠিক আছে ।।।।।।। 

৫) স্বামী: জলদি ঘরের সব দামি জিনিসপত্র লুকিয়ে ফেলো! আমার কিছু বন্ধু বাড়ি আসছে।
স্ত্রী: কেন? তোমার বন্ধুরা কি সেসব চুরি করবে?
স্বামী: আরে না। ওরা নিজেদের জিনিসপত্র  চিনে ফেলবে! 

৬) খুশি : যখন বউ প্রেগন্যান্ট হয়.....

ভয় : যখন গার্লফ্রেন্ড.প্রেগন্যান্ট হয়......

টেনশন : যখন এই দুইজন-ই প্রেগন্যান্ট হয়.....

মাথা নষ্ট : যখন জানতে পারেন, এই দুইজনের প্রেগন্যান্টের জন্য-ই আপনি দায়ী না..... 

৭) এরেন্জ ম্যারেজ বনাম লাভ ম্যারেজ■ *
এরেন্জ ম্যারেজের
খরচ- দেনমোহর- ১০ লাখ। গহনা- ৫ লাখ। অন্যান্য- ৫ লাখ। মোট- ২০ লাখ।

 * লাভ ম্যারেজের খরচ-
কাজী- 3 হাজার। সাক্ষী- 1 হাজার। অন্যান্য- ১ হাজার। মোট- ৫ হাজার।
Moral - জাগো বাঙালি জাগো, গার্লফ্রেন্ড লইয়া ভাগো ! 

৮) স্ত্রী :  শোনো, তোমার মেয়ে এখন অনেক টাকা খরচ করা শিখে গেছে। ওর জ্বালায় কোথাও টাকা লুকিয়ে রাখাও যায় না। যেখানেই রাখি খুঁজে বের করে আর মোবাইলে সারাদিন ঘুটুর ঘটুর ফুটুর ফুটুর করে । কি করা যায় বলোতো?

স্বামীঃ এক কাজ কর, তুমি টাকা গুলো ওর পড়ার বইয়ের মধ্যে লুকিয়ে রাখো। পরীক্ষার আগের দিন পর্যন্ত নিরাপদ থাকবে তারপর আবার সরিয়ে রাখলেই হবে!! 

৯) পুলিশ বলছে হাবিলদারকে , তুমি কি চোরটাকে ধরতে পেরেছ?

হাবিলদার : না, স্যার । তবে চোরের ফিংগার প্রিন্ট সঙ্গে করে এনেছি ।

পুলিশ: কোথায়, দেখি?

হাবিলদার: স্যার, আমার গালে !! 

১০) টানা এক মাস শীতের ছুটির পর স্কুল খুলেছে। ক্লাসে শিক্ষক- শিক্ষার্থীর মধ্যে কথা হচ্ছে।
শিক্ষক: শীতের ছুটি কীভাবে কাটালে তোমরা?
ছাত্র: সোয়েটার পরে, মাফলার পরে।  মোজা পরে, জ্যাকেট পরে। 

শিক্ষক: আচ্ছা, তুমি কীভাবে বুঝবে যে শীত এসে গেছে?
ছাত্রী: টেলিভিশনে বেবি লোশন, পেট্রোলিয়াম জেলি, উইন্টার ফেয়ারনেস ক্রিম ইত্যাদির বিজ্ঞাপন দেখে